Главная С юмором по жизни

С юмором по жизни

Смех продляет жизнь и делает ее еще насыщеннее, так давайте же вместе посмеемся над психологическими анекдотами и забавными историями! Вдруг они помогут нам с Вами посмотреть на свою жизнь с другой стороны?)

И не забывайте следить за обновлениями;)


Психические расстройства на примере общения с домашней кошкой:
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.


Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший.

Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.


Студентом психологического факультета Н.Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен удовлетворительно.


МУЖСКАЯ ДРУЖБА. 

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, и жена спрашивает: 

– Ты где был? Где ночевал? 

Муж отвечает: 

– В баре, с друзьями; ночевал у друга. 

Жена звонит его 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит. 


Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если ты обнаружил, что скачешь на дохлой лошади, - слезь с нее! Вроде бы все ясно, но тем не менее: 

  • Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. 
  • Мы бьем лошадь сильнее. 
  • Мы пытаемся ее накормить. 
  • Мы говорим «Мы всегда так скакали». 
  • Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. 
  • Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». 
  • Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. 
  • Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. 
  • Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 
  • Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. 
  • Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. 
  • Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. 
  • Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. 
  • Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. 
  • Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади 

Через слезы, скандалы, обвинения и самообвинения до меня наконец дошло: лошадь сдохла- слезь! 

Не устаю говорить спасибо за помощь в проведении процесса покидания дохлой лошади! То, что она сдохла - факт.


Беседуют два психотерапевта:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... 



Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:

- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.


Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».


На приеме у психотерапевта.

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!


- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.


Разговор двух психотерапевтов:

- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар, любимая», а вырвалось: «Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??»


Чтобы чаще покупали...


В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!


Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?


- Доктор! Сколько будет стоить лечение?

Психотерапевт:

- Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену. 


Врач-психотерапевт пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости -- хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный! 


Конечно, чтобы клиентов стало больше, нужно отличаться от конкурентов... но стоит ли именно так?...


- Что это у нас сегодня на обед? 

- Картошка в депрессии. 

- Как это? 

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


Вечером зазвонил телефон:

- Алло?

Тишина.

- Алло?

Гудки.

В комнате все переглянулись.

Семиклассница Наташа подумала, что это звонит старшеклассник Витя.

Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда.

Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.

Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.

Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.

Дедушка — что это бывшая танцовщица Дулевская.

А звонил это я, чтобы сделать людям приятное...


Один психотерапевт спрашивает другого: 

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? 

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.


Бизнесмен психотерапевту:

- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да.

- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!


Сыр явно был не первой свежести...


Как думают мужчины о маме в разном возрасте:

5 лет: Мама знает все...

10 лет: Мама знает почти все.

15 лет: Мама точно что-то знает.

20 лет: Да что она знает?!!!

25 лет: Надо было слушать маму...


- Любимая моя...

- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!

- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...


- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?

- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»

- А он?

- А он Коля.


- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гаpдеpобе?

- Я ищy наши бpюки.


Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


Дорогие друзья! Не доводите животных в зоопарке до такого состояния...


- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?


Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!


Мужик поймал золотую рыбку.

- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.

Мужик говорит:

- Хочу стать Героем Советского Союза.

- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка.

Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.

- Неужели посмертно? - подумал мужик.


Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце да еще и владел тремя языками».


Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.


Добраться до пункта назначения хочется всем, а пешком да еще и в мороз далековато...


- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.

- А русский?

- Русский - это судьба.


Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.


Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.


Интервью:

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.


- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? 

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".


В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается:

- Не позвали... Не помнят...

А комик весело:

- Не позвали! Помнят!!!


В сквере человек играет с собакой в карты.

- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.

- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...


В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:

- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
 

Вам понравилась страница? Нам будет очень приятно, если Вы поделитесь ею с друзьями!